La critique littéreuse

Il y a à peu près 15 jours, je me suis dit qu'il faudrait que je lise Persépolis. Oui, la BD de Marjane Satrapi, qui a inspiré le film, et que tout le monde en est tombé gravement fan depuis déjà un bon moment.

En fait, à force de voir des critiques trois étoiles, j'ai pensé que je loupais peut-être quelque chose. Donc je l'ai acheté, et comme je ne fais jamais les choses à moitié, j'ai carrément pris l'intégrale:

 

Voui madame. Histoire que, si jamais j'aimais pas, ça tienne bien de la place dans ma bibliothèque tueuse.

 

Et, en fait, non. J'ai adoré.

Et pourtant d'habitude, ça me décolle les lentilles d'avoir les mêmes goûts que tout le monde en matière de livre culte. Par exemple je hais le dernier Harry Potter parce que je l'ai lu d'abord in english, et que la traduction de "NOT MY DAUGHTER YOU FUCKING BITCH!!!!" par un "espèce de garce" mou du bulbe m'a trop déçue. Et je vénère Sentaï School, même si personne ne percute quand je sors des "c'est sans faille" ou "mais qui diable êtes-vous?". Le monde est mal fait.

 

 Bref, ici, rien à voir. Je l'ai même relu deux fois de suite dans le wouikayne. Donc maintenant je me la pète critique littéraire, que mon bac L serve à quelque chose.

 

 

Persépolis, ce n'est pas seulement une histoire de guerre, c'est aussi et surtout l'histoire de la vie de Marjane, fille d'intellectuels engagés, qui part s'installer à 14 ans en Europe tandis que le régime islamique réduit les libertés en Iran. C'est ce qui m'a plu: elle se pose les mêmes questions que n'importe quelle fille de cet âge, mais avec en prime le choc des cultures, et c'est souvent drôle. Comme lorsqu'elle habite avec Julie qui ramène un garçon différent chaque soir...

Mais on a aussi quelques "séquences-émotion", bien dosées. Pas de grandes scènes d'adieux décortiquées et analysées sur trente pages , mais plutôt de petites phrases qui tranchent avec le dessin tout simple. La palme revint à un "je t'ai fait un cygne en mie de pain, c'est le tonton du premier", efficace. (et qui a manqué me ruiner le mascara, pour le coup). Non vous n'en saurez pas plus, ça ne se raconte pas, ça se lit, mon ami!

 

 A propos du dessin, d'ailleurs, il n'est pas si basique qu'il en a l'air. Moi ça me fait un peu penser à Ces années là (mais siiiii, Réséda, Wilhem, ça vous dit rien???). D'accord on change de style, mais c'est le même principe: 2-3 traits, mais qui rendent parfaitement une expression:

 

 

 

<-------     (on clique pour agrandir...)

 

          

Reste à voir le film.  Des avis, d'ailleurs?

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je suis trop forte

1ère année d'archi, rendu final du semestre:

 

"vous avez détruit le site"

 

 

....

 

à moi toute seule? waouh.

flabbergasted

j'ai relu mon tout tout premier blog.

 

"hey toi! lâche t coms!!!"

 

j'ai écrit ça, moi???

Serial killeuse

Une dépêche de l'AFP nous informe à l'instant d'un meurtre avec préméditation sur la personne de Je...

 

... ensevelie sous le contenu de son étagère.

Tout le monde a bien noté que ces maquettes me veulent du mal?

Avis de nonnification... (ou pas)

A partir d'aujourd'hui et jusqu'à mon rendu de mercredi, je vis recluse dans mon studio.

...

Du moins c'est ce que je ferais si j'étais sérieuse et motivée.

...

...

Suis-je sérieuse et motivée?

J'aime pas les gens

Je fais un rejet phobique momentané de l'espèce humaine.

Ca concerne notamment la nana hystérique au stand Kookaï des Galeries, et les profs.

 

Pour la première, je dirais que -60% sur un cache-coeur c'est certes bien, mais ça ne justifie pas des démonstrations d'ultra-violence. J'aurais adoré qu'elle ne me l'arrache pas des mains, sincèrement.

- OH MON DIEUUUUUU! 16 euros c'est l'affaire du siècle j'en défaille!!!!  *_* (tiiiiiiiire)

- ... que j'ai déjà dans les mains. Et puis en même temps y'en a plein sur la pile à côté. (En plus la couleur elle t'ira pas et la taille 1 tu rentres même pas un sein dedans. Moche.)

 

 

Pour les autres, faudrait voir à envisager qu'on a une vie à côté de l'archi.

Quoique non, en fait.

de la santé de ma boîte mail

...oyeeeeez ceci est une découverte!

oui, ça, là.

 

 En clair je vous explique: le truc recense les fausses infos et autres qu'on fait suivre à tous ses contacts msn, genre "google a 10 ans et file des sousous à tous ceux qui font suivre le message" (D.T.C les sous mon ami)

Me suis rendue compte que j'avais reçu quand même bien 10 fois l'avis de recherche d'une nana qui en vrai... n'a jamais disparu...

Pour résumer :

 - les pétitions, faut pas signer becoz' soit elles sont bidon, soit périmées, soit les adresses collectées servent à vous envoyer de la pub

 - les avis de recherche, ben beware, on vérifie avant de faire passer... pareil pour les appels aux dons sanguins etc, ça continue souvent à tourner des années après, et pour peu que le mail ait été modifié et renvoie vers une adresse non valide, ça a exactement l'effet inverse de celui recherché.

 - les chaînes qui demandent de faire suivre à un certain nombre de contacts, style "envoie à 10 amis puis va sur www.quim'aiiimeuh.com (cliquez pas, elle existe pas celle là...)et le nom de l'amour de ta vie s'affichera", ça peut techniquement pas marcher, vous obtiendrez toujours un message comme quoi y'a une erreur, ou pas assez de mails envoyés etc. Et pis c'est niais.

Voualâ. 

C'était de la note sérieuse culturelle et informative.

La note constructive du wouikayne

Je KIFFE les cookies.

 

 

 

dionysos -  tais-toi mon coeur!

appel à clone

si j'ai une jumelle cachée, peut-elle se présenter à ma place à mes partiels?

 

(si j'ai un jumeau caché, pareil. On lui fera des tresses.)

SoldES out

Je ne résiste pas à l'envie de copier ici un article que j'avais publié sur un précédent blog (roh ça va je sais plateforme honteuse) il y a environ un an...

Les soldes c'est génial.

C'est vrai, quoi de plus jouissif que le jean levis que vous convoitez depuis trois semaines (W25 L32 ne pas oublier les correspondances de tailles ne surtouuuuut pas oublier) ENFIN à -30 %, sinon le beau vendeur brun aux yeux bleus de la boutique? Sans oublier ces divines petites pompes italiennes avec un rien de talon, - 50 c'était tellement inespéré que les laisser aurait été un crime... tout comme ce chemisier dont vous n'aviez aucun besoin mais qui vous a li-tté-ra-le-ment agressée en hurlant " ACHETE MOI ACHETE MOI JE SAIS QUE TU LE VEUX! "...

Bon ok, c'est vrai, y'a aussi des mauvais côtés, on ne va pas se voiler la face. Exemple en images ( je sais c'est pas de l'image, mais quand vous fermez les yeux vous voyez tout, si si essayez, ça c'est de la technique moderne) :

 

Situation: Vous les bras chargés de fringues après avoir tourné dans le Zara/ H et M (rayez la mention inutile) blindé de monde en raflant tout ce qui porte une étiquette de soldes. Cabine d'essayage en vue, hélas file d'attente aussi.

étape 1) FLOMP. (chute de vous pour cause de prise de pieds dans cintre qui traîne par terre stupidement) Un troupeau de nanas totalement hystériques manque vous piétiner alors que vous ramassez courageusement votre butin.

étape 2) Vous atteignez les cabines après avoir fait la queue des heures et soudoyé inutilement trois vendeuses pour griller les gens devant vous. Et là, vous vous rendez compte qu'en fait vous avez oublié de prendre avec vous la seule taille 1 du top à p'tits pois là bas sur les rayons du fond. C'est l'horreur , impossible de résister, vous foncez dessus en quittant la file. Erreur.

étape 3) Après vous être battue contre une pauvre conne pour ledit top et emporté le morceau en lui décochant un coup de talon dans les rotules, vous tentez de récupérer votre place dans la file, mais faut pas rêver non plus, là c'est mort vous pouvez retourner à la fin. Une décision s'impose: essayer les vêtements qui peuvent l'être en dehors des cabines, blousons vestes, gilets etc en tentant de ne percuter personne. (les allées sont bondées vous l'aviez oublié ça?)

étape 4) ( beaucoup plus tard) En beuglant que vous êtes diabétique et que l'attente pouvait provoquer chez vous une chute de glycémie, vous échouez finalement dans une cabine. Problème: celui qui l'a conçue n'a pas prévu que deux portemanteaux c'était nettement insuffisant, donc vous vous emmêlez dans les cintres. Et comme il n'y a pas non plus de miroir à l'intérieur, vous êtes obligée de sortir devant touuuuut le monde pour voir à quoi vous ressemblez, et ça même si vous portez un truc qui vous boudine.

étape 5) Vous sortez donc vêtue d'un bikini jaune (-40), d'un pas peu assuré. Et là, vous avisez votre voisine de cabine ( 1m79, blonde, yeux bleus,bronzée, bonnet D, jambes interminables et peau parfaite) devant la glace en train d'essayer le même maillot. Ne déprimez pas, ce n'est pas de votre faute si la comparaison n'est pas à votre avantage et si sur elle le jaune fait ressortir son bronzage impeccable, alors que vous c'est Titi en goguette et qu'il vous fait les cuissots surdéveloppés.

étape 6) Vous finissez l'essayage en maudissant les coupes des fringues qui sont toujours trop grandes trop petites, trop longues ou larges d'où il faut pas, et faites le tri de vos trouvailles, non sans vous mélanger encore une fois avec les cintres.

étape 7) Passage en caisse. Vous ne vous en doutiez pas? Bah si c'est ... encore la queue et vous poireautez quelques heures en décédant d'ennui avant de pouvoir exploser votre carte bleue.

 étape 8) Vous rentrez chez vous à pied, les bras chargés de paquets et vous maudissez vos chaussures neuves qui vous lattent le pied genre très cruellement ainsi que les anses des sacs qui vous coupent l'arrivée du sang au bout des doigts.

étape 9) Vous déballez vos paquets, massez vos pieds et vos bouts de doigts, réessayez vos acquisitions et vous rendez compte qu'en fait vous avez acheté plein de trucs que vous ne mettrez jamais. Mais c'est pas grave c'était à - 50.

étape 10) Vous jurez que plus jamais vous ne retournerez chez Zara/H et M (rayez la mention inutile). Mais don't worry, vous y serez aux prochaines soldes.

the end (or most probably to be continued again and again)

( au fait knarf ça te permettra de mettre à jour le listing de mes pseudos... ;))