La vie étudiante

+01:00

Je vous annonce le grand retour de la Vixen Team, avec un n'article spécial rentrée rien que pour vos n'oeunoeils.

Et ça se passe par ici:

http://vixenteam.hautetfort.com/

oui, cliiiique, lecteur, tes paupières sont lourdes, tu m'obéis...

Sinon tu peux cliquer sur Oswald, aussi. Il sera très content.

Personnification de mon estomac sevré de gâteaux

+01:00

(Nan on a pas dit régime. Juste arrêt du génocide des paquets d'Oreo.)

Gremlinphobia

+01:00

Aujourd'hui, nous allons parler d'un fléau qui envahit nos villes, se multipliant à une vitesse effarante, et compte de nombreuses victimes.

* mais non, pas la tektonic, enfin c'est pas le sujet, concentrez vous, un peu! -_-" *

Non, je parle bien, mesdames et messieurs, des GREMLINS. C'est à dire, ceci:

Egalement connu sous le nom de Troll, ou Taz-diable-de-Tasmanie, le Gremlin, quand il ne tente pas de détruire la planète, a pour occupation principale la production de cris, beuglements, vagissements, pleurs et hurlements variés. S'attaquant tout d'abord aux tympans de ses victimes, il choisit pour cela de préférence des lieux publics afin d'atteindre le plus grand nombre d'humains possible (exemple: rue commerçante, supermarchés, IKEA.)

Gremlin au repos: Notez l'air vicieux de l'animal.

Gremlin en action: L'absence de dentition efficace ne le rend pas pour autant moins redoutable. La puissance sonore de son cri suffit à préserver Gremlin de toute tentative d'approche, empêchant ainsi sa neutralisation au moyen par exemple d'un biberon (technique dite de la sourdine), ce qui lui permet donc d'attaquer en toute impunité.

L'attaque, exemple concret et vécu par l'auteur:

phase 1: La victime marche insouciante dans la rue, loin de se douter que le redoutable prédateur la guette.

phase 2: La victime perçoit les premiers cris lointains du Gremlin, sans pouvoir toutefois localiser l'agresseur (parfois dissimulé derrière un complice installé sur une poussette).

phase 3: Le Gremlin entre dans le champ de vision de sa victime. Il progresse rapidement en zigzaguant, armé d'une glace ou d'une gaufre au Nutella pré-mâché tenue à bout de bras, tout en émettant un braillement continu.

phase 4: La victime tente d'éviter la collision au moyen de savants détours, voire entre dans un magasin afin d'y trouver refuge et protection.

phase 5: trop tard

phase 6: Le Gremlin, toujours braillant mais un sourire sadique aux lèvres, entre ENFIN en collision, glace la première, avec la jupe blanche- ou tout autre tissu délicat- de la victime, la condamnant de ce fait inexorablement à un destin funeste (blog sponsorisé par Larousse©, enrichissez votre vocabulaire!). Son forfait est accompli.

Le Gremlin, c'est le mal. [ceci est un communiqué de l'AFNDGMU, Agence Française pour la Neutralisation des Gremlins en Milieu Urbain]

J'aime les bébètes mignonnes et sanguinaires...

+01:00

donc après Bambi le Psycopathe, voici l'Ecureuil Perfide.

Ouais, il t'aime déjà fort tout plein.

Avant de te faire atomiser ta trontronche par sa charmante massue, cher lecteur, t'as le droit d'écouter le chant ci-dessous (après avoir mis sur pause mon ahuri de lecteur Deezer qui fait rien qu'à m'embêter et à pas lire en aléatoire, le sale con vil maraud.)

Ce que Walter Elias Disney ne vous a jamais dit

+01:00

Fairies wear mascara, Be a Blatte.

La vie étudiante

Personnification de mon estomac sevré de gâteaux

Gremlinphobia

J'aime les bébètes mignonnes et sanguinaires...

Ce que Walter Elias Disney ne vous a jamais dit