La vie étudiante

Je vous annonce le grand retour de la Vixen Team, avec un n'article spécial rentrée rien que pour vos n'oeunoeils.

Et ça se passe par ici:

 

http://vixenteam.hautetfort.com/

 

oui, cliiiique, lecteur, tes paupières sont lourdes, tu m'obéis...

 

Sinon tu peux cliquer sur Oswald, aussi. Il sera très content.

Gremlinphobia

Aujourd'hui, nous allons parler d'un fléau qui envahit nos villes, se multipliant à une vitesse effarante, et compte de nombreuses victimes.

 

* mais non, pas la tektonic, enfin c'est pas le sujet, concentrez vous, un peu! -_-" *

 

Non, je parle bien, mesdames et messieurs, des GREMLINS. C'est à dire, ceci:

Egalement connu sous le nom de Troll, ou Taz-diable-de-Tasmanie, le Gremlin, quand il ne tente pas de détruire la planète, a pour occupation principale la production de cris, beuglements, vagissements, pleurs et hurlements variés. S'attaquant tout d'abord aux tympans de ses victimes, il choisit pour cela de préférence des lieux publics afin d'atteindre le plus grand nombre d'humains possible (exemple: rue commerçante, supermarchés, IKEA.)

Gremlin au repos: Notez l'air vicieux de l'animal.

Gremlin en action: L'absence de dentition efficace ne le rend pas pour autant moins redoutable. La puissance sonore de son cri suffit à préserver Gremlin de toute tentative d'approche, empêchant ainsi sa neutralisation au moyen par exemple d'un biberon (technique dite de la sourdine), ce qui lui permet donc d'attaquer en toute impunité.

L'attaque, exemple concret et vécu par l'auteur:

phase 1: La victime marche insouciante dans la rue, loin de se douter que le redoutable prédateur la guette.

phase 2: La victime perçoit les premiers cris lointains du Gremlin, sans pouvoir toutefois localiser l'agresseur (parfois dissimulé derrière un complice installé sur une poussette).

phase 3: Le Gremlin entre dans le champ de vision de sa victime. Il progresse rapidement en zigzaguant, armé d'une glace ou d'une gaufre au Nutella pré-mâché tenue à bout de bras, tout en émettant un braillement continu.

phase 4: La victime tente d'éviter la collision au moyen de savants détours, voire entre dans un magasin afin d'y trouver refuge et protection.

phase 5: trop tard

phase 6: Le Gremlin, toujours braillant mais un sourire sadique aux lèvres, entre ENFIN en collision, glace la première, avec la jupe blanche- ou tout autre tissu délicat- de la victime, la condamnant de ce fait inexorablement à un destin funeste (blog sponsorisé par Larousse©, enrichissez votre vocabulaire!). Son forfait est accompli.

Le Gremlin, c'est le mal. [ceci est un communiqué de l'AFNDGMU, Agence Française pour la Neutralisation des Gremlins en Milieu Urbain]

A tous les gens qui ont plus cours et qui bronzent

Bouclez-la, sales gueux.

 

...

(sinon, ça va?)

edit: euuuh... edit du titre, wondergourdasse is back.

je suis solidaire

Lève-tards, artistes de la grasse mat', glandeurs professionnels, je vous dédie ce lien...

 

 L'EXCUSOTRON

 

mais de rien...

 

"Tôt dans la matinée, comme je somnolais après avoir passé en revue une étude du Figaro Economique, mon chien a fait tomber dans la baignoire mon radio-réveil qui n'a donc pas sonné, et ce n'est qu'au moment où les huissiers (venus pour le voisin) ont enfoncé la porte que j'ai bondi hors de mon lit pour me ruer au bureau. en amphi"

 

Personnellement, pas sûr que je me lève en cas d'enfonçage de porte, mais l'idée est bonne.

La playlist de la Blatte

Légère panne d'inspiration bloguesque, dûe sans nul doute au beau temps, mais là c'est bon tout va bien, l'Auvergne a retrouvé ses cumulus chéris et je vais me reprendre (j'entends des cris de désespoir dans l'assistance, vos gueules et souffrez, voulez-vous?).

 

 Today, je parlerai musique. J'ai dit.

 

*voix off: "oh NOOON, les gars, planquez-vous!*

 

Ahem, donc. Pour consoler vos pauvres tympans meurtris par *veuillez insérer ici le nom de votre favori de la Nouvelle Star* , Docteur Mélusine vous prescrit...

 

ROBOTS IN DISGUISE

 

Mister Google, dûment interrogé à leur sujet, nous informe que: 

"Les Robots in Disguise sont un groupe de musique formé de Sue Denim et Dee Plume, deux anglaises jouant un mélange de rock, electro, pop, punk. Elles se situent entre Serge Gainsbourg, Chicks on Speed et Kraftwerk, avec l'attitude de The Slits,et la versatilité de David Bowie. Elles sont produites par le leader des Sneaker Pimps, Chris Corner."

Ouais, bref.

Comme vous pouvez le voir, oui ce sont des filles, pas de lien de parenté avec R2D2.

Comme vous pouvez le voir aussi, elles sortent de l'ordinaire...

Et comme vous pouvez l'entendre, elles sont super douées et leur miousik, elle file GRAVEMENT la pépêche.

Ca, c'est de la critique musicale, je vous dis. Allez, hop on clique sur play.

 

I don't have a God (avec un vieux clip, on est bien désolés mais sur deezer, yapa)

We're in the music biz (là en revanche, je suis fan de la vidéo aussi..)

Arguments, idem...

 

(Sur myspace: http://www.myspace.com/robotsindisguise

Et pour écouter Sue Denim en solo, qui vaut le coup d'oreille aussi: http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.view...)

 

Bon on va pas faire open-bar vidéos non plus, donc je ne ferai que citer "the sex has made me stupid", "la nuit", "don't copy me" et le reste de leurs albums...

Sinon, le prochain qui me parle de Cindy Sanders, c'est à ses risques et périls. Vous connaissez Hannibal Lecter? Je l'ai mangé...